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命运作弄明天开始 一个短暂的离别
再过一阵子 会有个更长的离别
内心中感受到的并不是难过
也许会有一些不舍
但更多的是觉的自在了许多
很久没像今天这样九点起床
许多天了
起床后上上网 看电影
收拾房间
把水冰好
衣服洗好
扫地 拖地
垃圾扔掉
练习实况
五点准时下楼买饭
这是多么有规律的生活
记得曾经
我一直希望能有这样一个家
有老公养着我
我在家的生活每天就是这样
看看书
喝咖啡
听我喜欢的歌曲
也许不需要出门
也许就这样晒一下午太阳
或者天气很好的某天去逛街
下午和朋友喝茶谈心
很满足
可现在总觉得这已经不是我想要的了
总在问自己
为一个男人这样做是否值得呢
也许我当初想得太美好
不过是不停的复制每一天的生活
曾经我深爱一个男人的时候
这些事情不但我心甘情愿
更是我从心里所向往的吧
如今我珍惜自己的青春
我不想在21岁的时候就成为一个家庭主妇
也不想在22岁的时候就结婚
更不想在23岁的时候就生个和我一样的孩子
我的命运不应该是别人来安排的吧
或许感情没有那么深
现在的我也许不会再想当初那样爱
愿以付出自己所有的青春
愿意为他做个小妇人
愿意为他生个宝宝
不顾一切的冲动我已经没有了
尽管曾经我没有等到这一天
但现在也已然没有了这样的期许
我也不愿再遇到能让我这样冲动的男人
感情是残酷的
冲动过火的时候谁也收不住
不想再弄得一发不可收拾
或许这样平平淡淡确实是一种幸福吧
可是心里怎么这样不甘心呢
8/27/2008 今天是2008.8.27突然看到一则匿名的留言
本来不沉重的心情也沉重了
这世界上依然是有人在默默关注我的
最近过了太多一个人的日子
一个人听些歌曲
一个人看一些曾经喜欢的老旧电影
《三岔口》《早熟》
这些情节总能让我襟然泪下
前几个月过得有些麻木
很多伤心的事情已经不能让我流泪了
总是在酒精的麻痹之后才能痛快地哭一场
虽然那时候我不知道我在伤心些什么
这些样子都让你们看到了
那些我没出息的样子
今天发现有一个朋友的空间不再把我拒之门外了
这个日子我应该记住
或许应该纪念一下
昨天晚上踢实况的时候
在电话中接到噩耗
也许我早就做好了心理准备
所以生或者死
已经不能左右我的情绪了罢
只是人死之后
我的生活到底应该有多大的改变呢
我从来不愿意表现出来
这什么都改变不了
以后的日子
很纯粹的
是我一个人的了
其实这段时间 从未觉得自己有了什么依靠
也许这二十多年来也一直没有感受到什么别样的依靠
该放下的时候就放下
放不下的时候就带着
说走就走吧 不要回头 8/20/2008 生命中的无数面孔生命给了我无数张面孔
我却总是选择一张最疼痛的去触摸
一直以来
我考虑着自己在人群中的定位到底应该是什么样的
无论怎么样
都希望自己能潇洒的活在这个世上
就算有许多事情割舍不下
就算有许多人不能放下
但真的厌倦了的时候
我还能不能华丽的转身呢
有的时候觉得自己根本就辜负了这个名字
也许它只是我一直以来的期许吧
那天又和朋友聊起了甜甜圈的问题
我说 我又吃到空心的甜甜圈了
他说 我也吃到了
他问我 好不好吃
我低下头没有说话
他说
你不是告诉我
如果吃到空心的甜甜圈
即使再好吃 但如果不是你要的
也一样可以不要吃完吗
我说 是的是的
我只是喜欢实心的甜甜圈
我只是迷惑
从未吃到真正的甜甜圈的我
在没有了空心的甜甜圈以后
会去选择怎样的一种生活
我还很年轻
很少会这样想
心里已经是越发疲惫了
突然想到了梦梦
她永远都是隐身
给她留言也没有回
每个人都有幸福的权利
还是每个人都有追求幸福的权利
我没有记清楚
但是我越来越明白了
可是我却还没有选好自己要走的路
我知道我没有时间了
我和潇说
我要去丽江了
我必须要去了
我想念那的牛肉面了
想念如家客栈门口的炸土豆了
想念桂花糕了
也想念在青鸟一边喝特选咖啡一边砸金花的下午茶时光了
也许我怀念的不只是这些
我不能永远在梦里去回味这些感觉
即便有的时候真的很真实
但毕竟是梦境
醒来的时候总是无法掩饰和忽视的落寞
生命是总是在年轻的时候如此
还是一直都是呢 |
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